自己心中似乎存在一種容易放棄的特質，
對於所有事物都抱著可有可無的心情，
合則來，不合則去，
但實際上卻又表現再內心某種異常固執的執著，
造成身邊的人無法介入的惡性循環。
時間似乎又過了一年 ，
相信你的離開是因為我自己對未來的迷惘和近乎放棄行為，
當我放棄自己時，結局就註定了你的離開。
你離開之後，
我甚至於用說謊來逃避面對工作，
更註定了自己的失敗，
看著周遭的人，
一個一個朝自己的路走去，
只有我留在原地，
在校園中，一個一個熟悉的記憶又再浮現，
前陣子打了一個沒接的電話，
希望又在落空，
這是自己早就知道的結果，
心裡不免感到有點氣憤，之後又被深深地孤單感受襲擊，
"若以後沒在一起了，能不能當好朋友?",你說著，
"不可能...",我殘酷笑笑的回應(這是我一貫的作風)，
我知道一個女生為了找到自己的幸福，就必須和過去完全斷絕，當時的你或許還不懂吧...
那通你沒接的電話，讓我想起你曾經說過這些話。
"看來是這樣了,女人的青春有限,自己的幸福要好好把握阿 ...",心中還是必須接受一個不愛自己的人真的離去的事實，
對於習慣於自我耽溺的我，該好好重拾自己的未來了，
和老媽的衝突都源自於這種習性，
和你之間除了萬惡的腳踏車之外，這種自我耽溺的任性，也存在於我們之間的衝突中，
或許，如果平常能夠多想起過去我們快樂與痛苦，也許就能夠滿足我這種近乎習慣的自虐。
當我自己痛苦的時候，習慣推開周遭所有的人，
不過對於親人(尤其是老媽)，這種切不斷的關係，只能可憐的等到我自己想通吧...
對於這種習慣，
在你離開一年之後才驚覺又發生了，
身邊的朋友似乎更少了，
對於這個年紀的我，
還缺少了網路上亂槍打鳥找妹仔聊天的動力，
從前很少找過的朋友，
也都不在附近。
站起來之前還是要靠自己想通吧...
這種自以為是的任性，又期待有人能走過來扶我一把，
哈，算了，再想下去也理不出自己想法的邏輯性。
"我很需要你", 在你有了另一個開始和你說這些你應該很無奈吧 ...
"希望能有一天我們可以再見面", 我真心的這樣說 ...
至少你有留下許多回憶讓我能夠惆悵，
這或許是我現在需要的吧，
否則我也不會在溢滿的情緒中寫下這些東西來自我救贖。
... "現在, 我真的希望你還在" ...在我決定站起來的時候
雖然想起你會覺得難過，就把想你當作我現在唯一的任性吧，
這樣在我面對未來的時候... 或許就能勇於面對，不會再有自棄的想法了 ...
或許，你當初的離開 ... 是要給我這種自覺吧 ...
無奈我卻又任性的逃避，
到現在才願意一點一點去面對，
很可笑的是，
我理想中有能夠陪我度過人生困境的女生，
到了最後，
陪我的還是離開之後的回憶，
在當下不懂得珍惜，這種機車的個性，
果然是越想得到的越得不到 ... XD 很符合莫非法則 ...
剛剛發現我竟然沒有"心情"這個標籤 =_=a
沒有留言:
張貼留言